Dlaczego wśród ludzi z technicznym wykształceniem jest tak mało pedałów?
Ponieważ oni wiedzą że tłok powinien chodzić w cylindrze a nie w rurze wydechowej.
Ponieważ oni wiedzą że tłok powinien chodzić w cylindrze a nie w rurze wydechowej.
| Ocena: 3.34 | Głosów: 26 | Kategoria: Pytania |
- Ile nóg ma koń??
- Osiem: dwie prawe, dwie lewe, dwie z przodu i dwie z tyłu.
- Osiem: dwie prawe, dwie lewe, dwie z przodu i dwie z tyłu.
| Ocena: 3.69 | Głosów: 13 | Kategoria: Pytania |
Podczas badań kontrolnych okazało się, ze konieczny jest zabieg. Najbliższy termin - za miesiąc. Chory pyta lekarza:
- Panie doktorze, nie dałoby się wcześniej?
- Jakby się DAŁO, to byłoby wcześniej.
- Panie doktorze, nie dałoby się wcześniej?
- Jakby się DAŁO, to byłoby wcześniej.
| Ocena: 2.33 | Głosów: 3 | Kategoria: Lekarz |
Stara Daleszczykowa na porodówce mówi do lekarza. Panie doktorze, co ja zrobie, ja czarna, chłop czarny a dziecko ...rude.
Lekarz mówi.. Pani Daleszczykowa, coś wymyślimy. Jak ma stary na imię? Miroslaw. No dobra.
Woła lekarz ojca i mówi. Panie Daleszczyk, pan mi powie panie Mirku, ale tak miedzy nami facetami.. jak często pan tryka żone?
No ..panie doktorze.. tak raz na kwartał.. może troche częściej.
Aaaa... no to patrz pan coś pan tym zardzewiałym fiutem zrobił!!!
Lekarz mówi.. Pani Daleszczykowa, coś wymyślimy. Jak ma stary na imię? Miroslaw. No dobra.
Woła lekarz ojca i mówi. Panie Daleszczyk, pan mi powie panie Mirku, ale tak miedzy nami facetami.. jak często pan tryka żone?
No ..panie doktorze.. tak raz na kwartał.. może troche częściej.
Aaaa... no to patrz pan coś pan tym zardzewiałym fiutem zrobił!!!
| Ocena: 4.22 | Głosów: 27 | Kategoria: Lekarz |
Przychodzi kolega do kolegi i mówi:
- Jak sobie pomyślę, jakim jestem inżynierem, to aż boję się iść do lekarza.
- Jak sobie pomyślę, jakim jestem inżynierem, to aż boję się iść do lekarza.
| Ocena: 3 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
Idzie słoń przez pustynię i nagle widzi gołego Araba, i pyta go:
- Jak ty możesz w takim upale oddychać taką małą trąbką?
- Jak ty możesz w takim upale oddychać taką małą trąbką?
| Ocena: 4.36 | Głosów: 11 | Kategoria: Zwierzęta |
Jasiu mówi do mamy:
- Mamo! Mamo! Dzisiaj bawiłem się w listonosza i rozdawałem sąsiadom prawdziwe listy!
- Prawdziwe? A skąd je miałeś?
- Leżały w Twojej komodzie pod bielizną przewiązane czerwoną wstążeczką!
- Mamo! Mamo! Dzisiaj bawiłem się w listonosza i rozdawałem sąsiadom prawdziwe listy!
- Prawdziwe? A skąd je miałeś?
- Leżały w Twojej komodzie pod bielizną przewiązane czerwoną wstążeczką!
| Ocena: 4.25 | Głosów: 4 | Kategoria: Jasiu |
XXI wiek. W konfesjonale zainstalowano komputer zamiast księdza. Na spowiedź czekają trzy kobiety. Podchodzi pierwsza z nich:
- Zdradziłam męża dwa razy.
Z komputera wyskakuje kartka: ''Odmówić dwa razy Ojcze Nasz''. Następna kobieta wyznaje, że zdradziła męża jeden raz. Pokuta: ''Odmówić jeden raz Ojcze Nasz''. Po chwili przychodzi młoda dziewczyna:
- Całowałam się z chłopcem i dałam mu potrzymać się za kolano.
Komputer liczy, sypią się iskry, grzeją się styki. W końcu wyskakuje kartka: ''Idź i zrób coś więcej, bo przy tych twoich grzechach to mi pokuta wychodzi w ułamkach''.
- Zdradziłam męża dwa razy.
Z komputera wyskakuje kartka: ''Odmówić dwa razy Ojcze Nasz''. Następna kobieta wyznaje, że zdradziła męża jeden raz. Pokuta: ''Odmówić jeden raz Ojcze Nasz''. Po chwili przychodzi młoda dziewczyna:
- Całowałam się z chłopcem i dałam mu potrzymać się za kolano.
Komputer liczy, sypią się iskry, grzeją się styki. W końcu wyskakuje kartka: ''Idź i zrób coś więcej, bo przy tych twoich grzechach to mi pokuta wychodzi w ułamkach''.
| Ocena: 3.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Dwaj teksańscy potentaci naftowi, Bruce i Alan, siedzą w barze i piją piwo. Nagle Bruce proponuje:
- Może poszlibyśmy obejrzeć nowe modele Cadillaków? Muszę zmienić samochód.
Alan wyraża zgodę. Bruce płaci rachunek i wychodzą. W salonie, zachwyceni nowymi modelami samochodów, obaj postanawiają kupić sobie po Cadillaku. Gdy Bruce sięga ręką do kieszeni, chcąc wyciągnąć portfel, Alan powstrzymuje go ręką mówiąc:
- Zostaw, Bruce. Ty płaciłeś za piwo!
- Może poszlibyśmy obejrzeć nowe modele Cadillaków? Muszę zmienić samochód.
Alan wyraża zgodę. Bruce płaci rachunek i wychodzą. W salonie, zachwyceni nowymi modelami samochodów, obaj postanawiają kupić sobie po Cadillaku. Gdy Bruce sięga ręką do kieszeni, chcąc wyciągnąć portfel, Alan powstrzymuje go ręką mówiąc:
- Zostaw, Bruce. Ty płaciłeś za piwo!
| Ocena: 3.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Już mocno pijana mysz siedzi w barze i mówi do orkiestry:
- Zagrajcie mi piosenkę ''Myszerej''!
- Nie możemy - odpowiada orkiestra.
- A jak zapłacę?
- To już inna sprawa! Ale i tak nie zagramy, bo jej nie znamy!
- Jak to nie znacie? Wszyscy ją znają!... Myszerej pancerni...
- Zagrajcie mi piosenkę ''Myszerej''!
- Nie możemy - odpowiada orkiestra.
- A jak zapłacę?
- To już inna sprawa! Ale i tak nie zagramy, bo jej nie znamy!
- Jak to nie znacie? Wszyscy ją znają!... Myszerej pancerni...
| Ocena: 4.55 | Głosów: 9 | Kategoria: Zwierzęta |
