A co robimy gdy widzimy w nocy lewitujacy telewizor?
- Bierzemy strzelbę i mówimy: "RZUĆ TO CZARNUCHU!"
- Bierzemy strzelbę i mówimy: "RZUĆ TO CZARNUCHU!"
| Ocena: 3 | Głosów: 2 | Kategoria: Pytania |
Kobieta skarży się u lekarza na ból w prawym boku.
-Jak pani mysli, co może być przyczyną?
-Chyba to, że podczas stosunku z mężem zawsze leżę na tym boku.
-To nie może pani położyć się na drugim?
-A jak w takim przypadku mogłabym oglądać telewizję?
-Jak pani mysli, co może być przyczyną?
-Chyba to, że podczas stosunku z mężem zawsze leżę na tym boku.
-To nie może pani położyć się na drugim?
-A jak w takim przypadku mogłabym oglądać telewizję?
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Mąż i żona |
Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi k.... tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer ! Wiesz z kim rozmawiasz ?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty k.... rozmawiasz?!
- Nie!
- I dobrze!!
- Przynieś mi k.... tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer ! Wiesz z kim rozmawiasz ?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty k.... rozmawiasz?!
- Nie!
- I dobrze!!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Do młodego lekarza dzwoni telefon. Dzwoni jego kolega i zaprasza go na partyjkę brydża. Lekarz odkłada telefon i mówi do małżonki:
- Kochanie, mam nagłe wezwanie. Musze jechać do szpitala.
- Coś poważnego?
- Tak, już tam jest trzech innych lekarzy.
- Kochanie, mam nagłe wezwanie. Musze jechać do szpitala.
- Coś poważnego?
- Tak, już tam jest trzech innych lekarzy.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Lekarz |
Leżący w szpitalnym łóżku pacjent skarży się pielęgniarce:
- Ale ohydne to lekarstwo!
- To nie lekarstwo, to obiad!
- Ale ohydne to lekarstwo!
- To nie lekarstwo, to obiad!
| Ocena: 3.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Lekarz |
Z pamiętnika serwisanta:
Mąż wraca do domu, a na lodówce wisi przypięta magnesem kartka i dyskietka. Na kartce napis: "Kochanie, znalazłam tą ważną dyskietkę, której tak bardzo potrzebowałeś do pracy..."
Mąż wraca do domu, a na lodówce wisi przypięta magnesem kartka i dyskietka. Na kartce napis: "Kochanie, znalazłam tą ważną dyskietkę, której tak bardzo potrzebowałeś do pracy..."
| Ocena: 3.69 | Głosów: 13 | Kategoria: Komputerowe |
- Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...
| Ocena: 3.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Mąż i żona |
Egzamin z hydrauliki. profesor dyktuje treść zadania:
"Rynną ścieka woda o ... "
Na co wstaje cudzoziemiec i mówi:
- Panie profesorze nic nie rozumiem, woda ścieka, pies ścieka?
"Rynną ścieka woda o ... "
Na co wstaje cudzoziemiec i mówi:
- Panie profesorze nic nie rozumiem, woda ścieka, pies ścieka?
| Ocena: 2 | Głosów: 4 | Kategoria: Studenckie |
Do knajpy portowej wpada podpity marynarz. Idzie, zataczając się, prosto do baru i krzyczy:
- Kiedy ja piję - to wszyscy piją!
Na to hasło rzuciła się do baru cała sala: prostytutki, orkiestra, goście, kelnerzy. Wszyscy przepijają zdrowie marynarza. Kiedy wypito pierwszą kolejkę, marynarz woła:
- Kiedy ja piję druga kolejkę - wszyscy piją drugą kolejkę.
Z takiej okazji oczywiście wszyscy znowu korzystają. Za drugą kolejką idzie trzecia, czwarta, piąta. Wreszcie pijany marynarz wyciąga z kieszeni dolara, rzuca na bar i woła:
- Kiedy ja płacę - wszyscy płacą!
- Kiedy ja piję - to wszyscy piją!
Na to hasło rzuciła się do baru cała sala: prostytutki, orkiestra, goście, kelnerzy. Wszyscy przepijają zdrowie marynarza. Kiedy wypito pierwszą kolejkę, marynarz woła:
- Kiedy ja piję druga kolejkę - wszyscy piją drugą kolejkę.
Z takiej okazji oczywiście wszyscy znowu korzystają. Za drugą kolejką idzie trzecia, czwarta, piąta. Wreszcie pijany marynarz wyciąga z kieszeni dolara, rzuca na bar i woła:
- Kiedy ja płacę - wszyscy płacą!
| Ocena: 1 | Głosów: 1 | Kategoria: Różne |
Przyszedł facet do wróżki, żeby dowiedzieć się o swoją przyszłość.
- Mam dla ciebie dwie wiadomości. Jedną dobrą, drugą złą, od której zacząć?
- Może od tej dobrej - mówi facet.
- Po śmierci będziesz śpiewał w chórze anielskim.
- To cudownie, wspaniale, no strasznie się cieszę. A ta druga wiadomość?
- Zbiórka chóru jutro o dziewiątej.
- Mam dla ciebie dwie wiadomości. Jedną dobrą, drugą złą, od której zacząć?
- Może od tej dobrej - mówi facet.
- Po śmierci będziesz śpiewał w chórze anielskim.
- To cudownie, wspaniale, no strasznie się cieszę. A ta druga wiadomość?
- Zbiórka chóru jutro o dziewiątej.
| Ocena: 4.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
